Edizioni La Meridiana,2011
pp. 140

Recensione di Ambra Frasca

“Allora Almitra di nuovo parlò e disse: Che cos'è il Matrimonio, maestro ? E lui rispose dicendo: Voi siete nati insieme e insieme starete per sempre. Sarete insieme quando le bianche ali della morte disperderanno i vostri giorni. E insieme nella silenziosa memoria di dio. Ma vi sia spazio nella vostra unione e tra voi danzino i venti dei cieli. Amatevi l'un l'altro, ma non fatene una prigione d'amore: piuttosto vi sia un moto di mare tra le sponde delle vostre anime. Riempitevi l'un l'altro le coppe, ma non bevete da un'unica coppa. Datevi sostentamento reciproco, ma non mangiate dello stesso pane. Cantate e danzate insieme e state allegri, ma ognuno di voi sia solo, come sole sono le corde del liuto, benché vibrino di musica uguale. Donatevi il cuore, ma l'uno non sia di rifugio all'altro, poiché solo la mano della vita può contenere i vostri cuori. E siate uniti, ma non troppo vicini; le colonne del tempio si ergono distanti, e la quercia e il cipresso non crescono l'una all'ombra dell'altro.” (Kahlil Gibran).

Questo è quello che mi è venuto alla mente mentre leggevo e rileggevo le pagine, le frasi, le parole di “Mal d’Amore”, mentre ero stesa sotto il sole, mentre cercavo di addormentarmi, mentre ero su di un autobus che mi portava al lavoro, quel lavoro nel quale più e più volte mi capita di incontrare ragazzi e bambini che chiedono (direttamente o indirettamente) il mio aiuto e quello dei colleghi: “dottoressa, mi aiuti lei a parlare con mamma e papà, si vogliono separare ma non me lo vogliono dire, io l’ho capito! litigano sempre e se gli chiedo se sono ancora innamorati o no loro non mi rispondono, mi dicono che dipende cosa s’intende per amore, che non sono fatti miei, che il loro rapporto non c’entra con i figli…non capiscono niente, per me alla base di tutto c’è la sincerità!”. E’ questo l’aiuto che mi chiedeva una ragazzina di 14 anni mostrandosi irrequieta, oppositiva, sfidante nei confronti della propria famiglia. Ed è questo mal d’amore che il libro di Paola Scalari e Francesco Berto cerca di esplorare, descrive, dare un senso e una direzione. Con parole semplice, concrete, ricche di affettività e di pensiero, s’immergono nella realtà di oggi, nelle difficoltà della coppia, della famiglia, dei figli, nelle relazioni e nelle emozioni che dovrebbero instaurarsi e circolare tra un gruppo familiare che invece spesso perde la rotta e naufraga in mezzo ad un mare in tempesta. L’immergersi in queste onde avviene partendo proprio dal primo nucleo che viene a formarsi, quello della coppia, dove spesso “la stereotipia relazionale, nella sua esasperante ripetitività, insistenza e immutabilità, è dunque il viatico della patologia affettiva che unisce i membri di una famiglia insana” (pag.128). La paura di sentirsi solo al mondo e dunque di non essere desiderabile per l’altro, l’espiazione di un forte senso di colpa, il ripetersi di relazioni passate irrisolte, fanno rimanere entrambi i coniugi incastrati in una relazione narcisistico-confusiva dove non c’è spazio per la differenziazione, l’individualità, posizioni viste come tradimento e infedeltà. Quello che si mostra è solo una relazione falsificata e una dissimulazione dei sentimenti, dove nulla può emergere e dove il cambiamento non può trovare spazio là dove la paura e la distruttività prendono il sopravvento. Ed ecco comparire coppie infelici, svalutanti, maltrattanti che riportano nei loro figli le medesime difficoltà e modalità relazionali, impedendo al bambino, poi adolescente, di entrare in un mondo fatto di relazioni sociali, di empatia e condivisione, poiché lui, come il bambino che alberga nel cuore dei suoi genitori, va incontro ad un “analfabetismo emotivo” (pag.55) che non gli permette di affrontare la vita: “Deprivato del gruppo interno non capisce le regole della vita sociale.” (pag.55). E il bambino appare dunque irrequieto, irrispettoso delle regole, distratto, incontenibile, per poi divenire un adolescente maltrattato, maltrattante, irraggiungibile, distaccato, deluso dall’amore. “Mal d’Amore” sottolinea la parte negativa di quello che dovrebbe essere il sentimento per eccellenza che lega una famiglia attraverso relazioni durature, solide, in grado di mettere in gioco le proprie realtà psichiche condividendole e permettendo quei cambiamenti di rotta che portano verso continue possibilità di crescita e sviluppo. Questo libro, fondamentale per coloro che tutti i giorni incontrano le coppie, le famiglie, i ragazzi, appare una lettura semplice e puntuale per tutti coloro che hanno il desiderio e la volontà di sperimentarsi in una nuova fase della vita coniugale e familiare. Ciò che gli autori di “Mal d’amore” sembra vogliano lasciare ai lettori è soprattutto un messaggio di possibilità e di speranza evidenziando come, gli operatori che si prendono cura di queste famiglie, possano dare loro le giuste coordinate permettendo il “transito dal bisogno dell’altro al desiderio dell’altro”, proteggendo e tutelando i minori attraverso un gruppo di professionisti capaci di sane interazioni che non si facciano fagocitare e annichilire dalla coppia genitoriale, colludendo così con la patologia familiare. Per questo l’importanza di una cooperazione e di un confronto efficace tra tutti gli operatori e il loro gruppo di lavoro. E a conferma dell’importanza dei contenuti di questo scritto, mi piace ricordare come, all’ingresso del padiglione di Pediatria di un Ospedale di Bologna, da alcuni anni, sono stati appesi dei famosi versi scritti da Kahlil Gibran:

“E una donna che reggeva un bambino al seno disse: Parlaci dei figli. E lui disse: I vostri figli non sono figli vostri. Sono figli e figlie della sete che la vita ha di se stessa. Essi vengono attraverso di voi, ma non da voi. E benché vivano con voi non vi appartengono. Potete donare loro amore ma non i vostri pensieri: essi hanno i loro pensieri. Potete offrire rifugio ai loro corpi ma non alle loro anime: esse abitano la casa del domani, che non vi sarà concesso visitare neppure in sogno. Potete tentare di essere simili a loro, ma non farli simili a voi: la vita procede e non s'attarda sul passato. Voi siete gli archi da cui i figli, come frecce vive, sono scoccate in avanti. L'Arciere vede il bersaglio sul sentiero dell'infinito e vi tende con forza affinché le sue frecce vadano rapide e lontane. Affidatevi con gioia alla mano dell'Arciere; poiché come ama il volo della freccia così ama la fermezza dell'arco.”

Gli autori:

Francesco Berto, già insegnante, ha collaborato all'apertura delle prime scuole a tempo pieno della provincia di Venezia e del servizio di consulenza genitori di Centri Età Evolutiva del Comune di Venezia. Docente esperto di studi sociali è consulente familiare, scrittore e formatore. Socio di ARIELE Psicosocioanalisi di Milano. Si è dedicato per anni alla formazione degli operatori sociali e dei consulenti educativi.
Insieme a Paola Scalari - per le edizioni la meridiana - ha pubblicato testi sull'adolescenza, per operatori familiari e genitori.

Paola Scalari è psicologa, psicoterapeuta, psicosocioanalista ed esercita a Venezia. Docente in Psicoterapia della coppia e della famiglia alla Scuola di Specializzazione della COIRAG Istituto di Milano e di Teciche di conduzione del gruppo operativo nella consociata ARIELE Psicoterapia di Brescia. Da anni è consulente, docente, formatore e supervisore di gruppi ed équipe di associazioni, enti ed istituzioni che operano nei settori sanitario, sociale, educativo e scolastico.
Insieme a Francesco Berto - per le edizioni la meridiana - ha pubblicato testi sull'adolescenza, per operatori familiari e genitori.